BEGREPET terrorist dukket for første gang opp i 1794. Da hadde den franske revolusjonen for lengst begynt å spise sine egne barn, og i stedet for å gi folket goder som frihet, likhet og brorskap, hadde de revolusjonære, under ledelse av Robespierre, gjort Frankrike om til et voldelig helvete der ingen følte seg trygge – et terrorvelde.
Robespierre varte heldigvis ikke lenge. 26. juli samme år holdt han en tale i representantforsamlingen der han gikk ut mot indre fiender, overløpere og bakvaskere, uten at han nevnte noen navn. Ingen nevnt, ingen glemt, tenkte representantene og fikk ham avsatt, i frykt for at han siktet til dem selv. To dager senere ble han henrettet.
TERROREN for sin del lever dessverre videre. Fra venstre- til høyreekstreme, religiøse fanatikere og den dagligdagse terroren vi alle utsettes for på sosiale medier. Men hvordan kjenne igjen en terrorist når du ser en? Her en guiden du visste så altfor godt at du trengte.
Les også: NATT&DAGs guide til å lykkes i det sosiale hierarkiet
Høyreekstremisten
Alle hudfarger er like bra! Dette utsagnet vil høyreekstremisten sannsynligvis være uenig i, han er nemlig som regel rasist. Men det er ikke det eneste kjennetegnet på en person som hater innvandrere, kvinner, homofile og og alt som stinker av globalisering, kapital, pop-kultur (og faren sin).
«Do you have white teenage sons? Listen up». Ifølge en viral Twitter-tråd (81 000 retweets, 189 000 likes) signert Joanna Schroeder bør man være på vakt når unge hvite gutter henger seg opp i begrepet Triggered. Andre begrep man bør være obs på er: rasekrig, eurabia, ytringsfrihet, «the game» og shoah.
Hører på: Richard Wagner, Pantera, Freedomain Radio Podcasts with Stefan Molyneux.
Leser: Sexual Personae, The Bell Curve, Platons Republikken, The Gulag Archipelago, Dostojevskij, Modern man in search of a soul, manifester.
Ser på: Hannibal, Suits, Den tredje Mann.
Runker til: Brazzers, Bratz.
Islamisten
Det som hovedsakelig skiller islamisten fra andre typer terrorister er at vedkommende ofte er ekstremt opptatt av islam. Sharia-lov er gjerne målet, og generell faenskap er middelet. Men hvor ble det av de norske representantene for disse fiendebildene? Døde de i Syria, hele gjengen? Eller sitter de i fengsel, dømt for å ha sendt stakkarslige norske til Syria mens de selv har chilla i BMW-en på Oslo Øst med tre koner og sikkert enda flere telefoner?
Islamistiske terrorister fra vestlige land er gjerne på utsiden av samfunnet, men på en mainstream måte. Vi snakker småkriminalitet, hasjrøyking og utsvevende festing, helt til det når et punkt der man strammer seg litt opp og i en kort periode forsøker å leve i overensstemmelse med Allah og profeten Mohammed (SAWS), før den voldelige innføringen av kalifatet får førsteprioritet. Basert på nyhetssendinger vi har sett, er den islamistiske terroristen glad i å ha på seg hettegenser og gå inn og ut av stasjoner for offentlig transport, der han eller hun fanges opp av videokameraer. Ligner sannsynligvis på Ubaydullah Hussain, men hud- og hårfarge kan variere.
Hører på: Minareten, rap-musikk (før).
Leser: Koranen, krypterte meldinger på WhatsApp.
Ser på: Propagandavideoer laget av den Islamske Stat.
Runker til: Alt med puls, egentlig :’)
Antifa-aktivisten
Akkurat nå preges USA av moralsk panikk på grunn av Antifa, uten at det er helt lett å forstå hvorfor (joda, det er lett: det er fordi amerikanerne er idioter!).
Antifa er både voldelige og stakkarslige på én gang – kanskje fordi det er så mange tapere som er med? Folk som barberer seg for sjeldent, farger håret for ofte og forveksler antifascistisk aktivisme med karnevalopptog. Antifa har klart kunststykket å kle seg i helsvart uten å verken se ut som en psykopater eller en kunststudenter. Det er lov å kjøpe bukser som faktisk passer selv om man er mot fascisme. Er enten veldig tynn eller veldig feit (man ser litt av magen uansett). Går med solbriller uansett vær.
Hører på: Beyoncé, Oneothrix Point Never.
Leser: Black Flags and Windmills: Hope, Anarchy, and the Common Ground Collective.
Ser på: Marvel-filmer.
Runker til: Noe tegneseriegreier? JOI (jerk off instructions).
Twitter-debattanten
Blant tidlige faretegn er når en – i edru tilstand – poster sterke meninger under fullt navn på Twitter. Da er det all grunn til å være på vakt. Twitter-debattanten er relativt fredelig til terrorist å være, men sprer både frykt og avsky ved å publisere en konstant strøm av meninger, kommentarer og mer eller mindre velbegrunnet oppgulp i sosiale medier som belønner nettopp slike ting. Twitter-debattanten kan være både mann og kvinne, og kjennes igjen på el-sykkel, med øl-mage og et smil som er i konstant krig med den magiske 25-i-BMI-grensa.
Hører på: Kanye West, Karpe, Sunn O)))))), tool, litt Young Thug faktisk.
Leser: Den siste boka til Mímir Kristjánsson, bøker om Sovjet eller amerikansk ny-feminisme.
Ser på: Succession, Einar, Dagsnytt Atten.
Runker til: Lan Marie Nguyen Berg.
Første verdenskrig-igangsetteren
Første verdenskrig-igangsetteren er en slu jævel som ikke har mye til overs for det europeiske alliansesystemet. Som regel er han medlem av serbiske nasjonalistorganisasjoner som Den Svarte Hånd. Når han begynner å snakke om en nært forestående «guttetur» til Sarajevo, er det et tegn på at varsellampene burde gått for lenge siden.
Hører på: Wagner? Sin egen plystring?
Hva hørte egentlig folk på før?
Leser: Rasistiske bøker? Og Petar II Petrović-Njegoš’ The Mountain Wreath, selvfølgelig.
Ser på: Et lite hefte der han har tegnet en strekmann som hopper opp og ned hvis man blar raskt gjennom sidene. Laaame!
Runker til: Moren sin.
Les også: GUIDE: Rus deg miljøvennlig
Incelen
Når ble mangelen på sex en egen, kvinnehatende voldsideologi, spurte denne avisa for en stund siden. Svaret er vel kanskje så enkelt som: har det ikke alltid vært det? Historisk sett har menn alltid vært noen jævler, enten de får pult eller ei, men det er ingen grunn til å anta at ufrivillig sølibat gjør saken noe bedre.
Incelen er overbevist om at den beste måten å sjekke opp kvinner (og samtidig redde samfunnet) på, er å omfavne en dominant og supermaskulin kjønnsrolle, og tvinge kvinnen til underkastelse. Problemet i dagens samfunn er nemlig at kvinner er for frie, noe som visstnok skyldes feminisme. Frie kvinner som tar frie valg velger nemlig bare pene, kjekke og vellykkede menn. Incelen selv er verken pen eller kjekk, og dette er som regel hundre prosent hans egen feil. Ta en dusj minst annenhver dag og slutt å kjøp buksene dine på Dressmann, så er det nok triste damer der ute til at også incelen får seg noe. Har pistrete skjegg.
Hører på: Lyden av egen hulking.
Leser: Sexual Personae Camilla Paglia, The Bell Curve.
Ser på: Rick and Morty, Californication, Death Note, Neon Genesis Evangelion.
Runker til: Bukkake, Virtual Girlfriend Experience, Rick and Morty.
Hjemmeterroristen
Hjemmeterroristen er lite omtalt, til tross for at hen er den verste terroristen av dem alle. Hjemmeterroristen slår og sparker andre i husstanden, knuser elektronikk, slamrer med dører og dunker i veggen. Hjemmeterroristen kommer i mange former og fasonger. Den eneste fellesnevneren er at han eller hun bor i samme hus som deg, og at vedkommende er den som det statistisk sett er størst sjanse for at dreper deg. Men hjemmeterroristen kan også ta bolig i en helt vanlig, og i denne sammenhengen, harmløs tenåring. Hold øynene åpne for voldelige tendenser og ørene åpne for hiphop fra 90-tallet og rock fra 70- og 80-tall.
Hører på: AC/DC, Metallica, Snoop Dogg, N.W.A. og Genesis (etter hvert).
Leser: Ringenes Herre.
Ser på: Game of Thrones.
Runker til: Game of Thrones.
Øko-terroristen
Det er noe skremmende med de uksyldsrene, veltrente og etisk bevisste menneskene som står i sentrum ikledd NGO-merch og pusher dyrevelferd og veganisme på oss vanlige, så altfor dødelige drittfolk. Skremmende, fordi det er suspekt. Hvordan går det an å faktisk tro på en bedre verden når man til enhver tid befinner seg maks ti meter fra en veltet elektrisk sparkesykkel, ti romfolk som krangler om en pantepose og en 7/11 eller Narvesen som selger pølser for 25 kroner sånn ca. annenhver uke? Vi er et grillpølse-samfunn, det er vi, vi spiser grillpølse når vi trenger en kjapp matbit. Det føles helt jævlig. Det vil si, med mindre man går på yoga, meditasjon, jobb med fast kontrakt og har et ikke-alarmerende rusbruk. No one has all four! Det er noe galt med disse menneskene. Øko-terroristen eksisterer for å få deg til å føle deg enda mer dritt. Og hvem er det som tjener på det ‘a? Vi bare spør, vi! Blir vel fort dem med mest makt fra før det! Petter Stordalen og sånn! Det er FUCKINGS mandag og it ain’t shit you can do about it!!!!!!!!!
Hører på: Guided meditation.
Leser: Gert Nygårdshaug.
Ser på: Cowspiracy, Zeitgeist: the movie,
Brennpunkt, Uppdrag granskning.
Runker til: Egen fantasi.
Kristenfundamentalisten
Kristenfundamentalisten synes alt var så mye bedre før. Før Gud døde, før kvinner fikk seg arbeid og før barn kunne henge med venner på SFO etter skolen. Dette er grusomt, synes kristenfundamentalisten, som tilsynelatende er mer opptatt av å hate homofile enn å elske sin neste, gud, dra på kino, være med venner og så videre. I så måte har kristenfundamentalisten noe å lære av islamisten: begge hater homser, men bare kristenfundamentalisten tør å skrive debattinlegg i avisen om det.
Hører på: Hører ikke på musikk.
Leser: Dagen, Norge Idag og kanskje Bibelen? Haha.
Ser på: Visjon Norge.
Runker til: Har ikke tiss.
Les også: Guide: Sånn er du ufordragelig nordmann i utlandet på en miljøvennlig måte
The post Guide: Slik kjenner du igjen en terrorist appeared first on NATT&DAG.