HELT SIDEN DE FØRSTE pelskledde huleboerne fulgte isen nordover og bosatte seg i det som en dag skulle bli Verdens Beste Land™ har nordmenn tatt det fatale valget å reise tilbake ut i den store verden. Og helt siden den første vikingen byttet hjelmen inn i sandaler og skjorte med palme på, har vi som ble igjen gremmet oss over det jevnt over elendige inntrykket vi gjør hver gang vi forlater landet. NATT&DAG har tatt ansvar og leverer en liste med forslag over hvem som må hentes hjem, og hvem som skal ta turen ned som Norges nye ambassadører.
Å være representert av en som tvinger NATO-ministrene til å covre «We are the world» under toppmøter, er det laveste noen nasjon noensinne kan synke
Verden
Image may be NSFW.
Clik here to view.
Verst: Jens Stoltenberg
Rollen som NATO-sjef og liberal-demokratisk Securitas-vakt har av uforståelige grunner ramlet ned i fanget på eks-taxisjåføren og Oslo-gutten Jens. Hvordan i all verden skjedde det? Russland er bare en forbedret Google Translate-funksjon unna å få tilgang på nok propaganda til å dekke over drapet på samtlige opposisjonelle og homofile mellom St. Petersburg og Vladivostok. Han har allerede tvunget NATO-ministrene til å covre «We are the world» under toppmøter. Å være representert av noe sånt er det laveste noen nasjon noensinne kan synke.
Image may be NSFW.
Clik here to view.
Best: John Carew
Hvem vet hvor denne godgutten egentlig bor, og hvem bryr seg egentlig? Han flyr jorda rundt på en rosa sky mens han tar bilder med Antonio Banderas og henger med supermodeller. Er Carew den eneste i Norge som kan slippe en video av seg selv bli dynket i iskaldt vann samtidig som han knurrer til kameraet UTEN å nevne janteloven i påfølgende intervjuer? Drillo gikk ut i media og sa det så ut som han koste seg, og selv kalte Store-John seansen sexy. Er noen andre nordmenn egentlig på det nivået?
Fredriksen var den første til å bruke det retoriske grepet «jeg blir syk av kritikk og derfor må jeg faktisk få være i fred».
Kypros
Verst: John Fredriksen
Mannen som ble kypriotisk statsborger fordi han var «lei» nordmenns tendens til å sjekke om han betaler skatt. Fredriksen var den første til å bruke det retoriske grepet «jeg blir syk av kritikk og derfor må jeg faktisk få være i fred», samtidig som han avfeier ulovlig forretningsdrift for 15 år siden som en «fargerik periode». Norges Store-John 2 klarer kunststykket å nesten ikke uttale seg i media, og likevel gi et utelukkende negativt inntrykk hver gang han prøver. Ser også ut som han lett blir solbrent og furter i en halvtime om noen foreslår solkrem.
Image may be NSFW.
Clik here to view.
Best: John Arne Riise
Har dessverre tatt den katastrofale avgjørelsen å flytte fra øylandet, men det ville vært en tragedie om Norge mistet sin beste representant. Riise har blogget mye om hvordan han tar Kypros med storm, som å ta hundene med på roadtrip til Ayia Napa og invitere svenske kjendistrenere til fellesøkt på stranda. I tillegg bruker han en hver anledning til å hylle Kypros og kulturen. John Arne elsker fetaost. Han har møtt Tyrkia i fotballkamp, og kan bruke den erfaringen til å navigere vanskelige delelinjeforhandlinger.
Spania
Image may be NSFW.
Clik here to view.
Verst: Martin Ødegaard
Norske aviser går bananas når Martin Øsegaard (Støre-pun intended!) blir tidenes yngste ambassadør i tillegg til å spille uregelmessig for Real Madrid. En liten forsmak på hvordan livet med «lille Martin» som Spania-ambassadør hadde blitt: Unggutten går tidlig inn i historiebøkene som tidenes mestscorende ambassadør. Han bytter så hele den norske fiskeflåten bort mot Pogs, som han så selger for å få råd til Mewtwo i glins. I tillegg nekter han å legge seg i rimelig tid.
Sandberg kan sikkert skape en liten internasjonal skandale når han besøker den spanske kongefamilien kun iført sokker og sandaler med ansiktet til Franco på
Best: Per Sandberg
Per (Kan vi kalle deg Per? Helt sikkert.) kan sikkert skape en liten internasjonal skandale når han besøker den spanske kongefamilien kun iført sokker og sandaler med ansiktet til Franco på, men han glatter lett over ved å skyte fra hofta og være ærlig. Vi vet ikke om han snakker spansk, men la oss ikke glemme hvor mye penger det er å spare her, folkens? Pærra er sikkert veldig ofte i Spania. Sikkert i Torrevieja eller noe sånt, sant? Peremann har ikke den samme erfaringen fra internasjonal toppfotball som for eksempel Dan Eggen, men kompenserer med politisk erfaring og pondus.
Etter å allerede ha brukt tid på å arrangere 17. mai i Pyongyang og lære nordkoreanere a-ha, innehar Morten Traavik mer eller mindre posten allerede.
Nord-Korea
Verst: Morten Traavik
Etter å allerede ha brukt tid på å arrangere 17. mai i Pyongyang og lære nordkoreanere a-ha, innehar Morten Traavik mer eller mindre posten allerede. Har brukt posisjonen til å kombinere de to verste sidene ved sine respektive land: Norsk lettlurthet og blind tro på at å for eksempel synge «barn av regnbuen» er en politisk statement, samt den generelle forferdeligheten i verdens verste totalitære regime. Har kanskje allerede hoppet over til nordkoreansk side? Hvis ikke skjer det hvert øyeblikk.
Image may be NSFW.
Clik here to view.
Best: Gerhard Heiberg
Endelig skal O. G. Heiberg få dyrket korrupsjon- og smiske-interessene sine til det fulle. Vil få stadig nye stormannsgale prosjekter å sette de veloljede klørne sine i. Liker at ting er på stell, er vant til at middelaldrende menn bader i luksus de ikke har gjort noe for å fortjene, og er ene og alene grunnen til at «øglene-styrer-jorda»-teorien ikke kan avfeies helt. Hadde en skuffende idrettskarriere – drev med svømming, fotball og langrenn uten å skape et navn – men heldigvis er Nord-Korea verdensledende på fiktive idrettsprestasjoner, så dette ordner seg.
Tyskland
Image may be NSFW.
Clik here to view.
Verst: Sivert Høyem
Siver Høyem lar ikke en eneste sjanse gå fra seg til å fortelle alle hvor begredelig han har det i Berlin, og er det to ting dette landet trenger mindre av så er det sutring og mennesker som snakker om da de var i Berlin. Det ene eurokrisemøtet etter det andre blir avbrutt av at Sivert ringer Angela for å fortelle om at en gang var han skikkelig langt nede i Berlin, men det orker han egentlig ikke snakke om. Bare tro på ham.
Er det to ting dette landet trenger mindre av så er det sutring og mennesker som snakker om da de var i Berlin
Best: Jørn Andersen
Langhåret «viking» som har efaring fra Hamburg, Frankfurt, Nurnberg, Dresden og Dusseldorf. Har også managererfaring fra høyt europeisk nivå, noe som ligner ganske mye på hverdagen til en toppstilling i UD. Jørn ser ut som en blond norrøn krigsgud. 28 mål på 78 kamper er bevis godt nok på at han hadde taklet selv de mest langdryge EU-møter. Det er vanskelig for Berlin å ignorere norske krav om lavere tariff på fiskeprodukter når Jørn limer ballen i krysset fra 25 meter.
Boblere uten rangering: Juletreet Norge sender til London hvert år, Moods of Norway, Joshua French, Knausgård, kona til Morten Tyldum, Varg Vikernes, Madeleine Rodriguez, Statoil, Odd Nerdrum, Astrid Smeplass, Astrid, Astrid S., Vagant-redaksjonen i Berlin, Taliban Norge, Skavlan.
The post Hvem er Norges verste ambassadører? appeared first on NATT&DAG.
Image may be NSFW.Clik here to view.